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Elena

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Nueva historia, creada originalmente en Julio y ahora, que se me da la oportunidad de estar en la biblioteca de mi colegio durante 6 horas sin hacer nada (por temas que prefiero no comentar) la decidí traspasar al computador y publicarla

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06 Abril

Hoy se me ha permitido escribir y aunque sé que ellos intentan leer mi mente no me haría nada de mal dejar una huella de lo que ocurre dentro de mí y sobre este don que se me ha otorgado: Veo todo lo que ustedes no ven, puedo soñar realidades y vivir sueños, pero me tienen encerrada como a un inocente en prisión. Mi error tal vez fue confiarle mi mayor secreto, es decir mi don, a un mortal, un imbécil sin sentimientos; No digo que yo no sea un mortal, simplemente soy diferente, soy capaz de dominar mi mente más allá de lo que un simple estúpido como él puede.

Mi secreto y mi don es que yo vivo dos mundos, uno de ellos es el que aparentemente todos ven y el otro es uno que solo puedo ver en mi mente, tal como un “otro yo” con otra vida y otras vivencias, las cuales se hacen mías a través del sentimiento y mente que compartimos. Una persona común puede verme sentada sin hacer nada, aparentemente triste, pero la verdad de las cosas es que yo realmente no estoy ahí y menos aún estoy sola… El mundo real me considera como ¿loca? ¿Así le dicen a la gente del manicomio cierto? ¿Estaré verdaderamente loca? ¿O simplemente es que nadie de allá o acá es capaz de entender mi mente? Algunos me han llamado “demente” ¿demencia? ¿La padezco? ¿Cuáles son los síntomas? ¿Ver otra realidad será uno? ¿Me castigan por ver más allá de lo aparente? ¿Eso es estar loco? ¿Quién creó o impuso cual era la mente cuerda? ¿Por qué puede venir un estúpido con un título y decir que yo estoy loca y que él es mejor que yo? “Que todos hagan algo no significa que eso sea lo correcto”.

Conozco una chica que aparentemente me entiende, es mi compañera de habitación, ella habla poco pero es una buena compañía, suele olvidar las cosas que le cuento lo que me da la oportunidad de volver a contarle las mismas cosas una y otra vez, me gusta hacer eso, me recuerda mis vivencias en los dos mundos y me impulsa a imaginar más realidades. Lo que si me molesta es que ella no este capacitada para contarme nada, he oído que fue un trauma con su padre lo que la dejó acá y en esas condiciones.

07 Abril

¿Por qué el mundo de allá afuera será tan ingenuo? No saben lo que es capaz de hacer el poder de la mente, desconocen que todas esas emociones que vienen repentinamente sin un aparente “por qué” es a causa que su otro yo, su compañero de mente y alma, está viviendo una situación así; Esos repentinos bajones se deben a que su otro yo está sufriendo, asimismo ocurre con las alegrías que para algunos son solo repentinos ataques sin motivos.

08 Abril

Es horrible, en este lugar me obligan a “admitir” que mi segundo mundo no existe, les intento hacer creer que ya no lo frecuento, pero he de confundir tanto mis recuerdos de ambos mundos que no demoran en descubrirme.

A mi otro yo también le encerraron, solo que en la cárcel por haber asesinado a alguien ¿o esa fui yo? No, fue ella porque recuerdo que logró escapar. Ella, mi compañera de alma, era abusada por su propio padre y yo pude ver y presenciar todo eso como si hubiese sido a mí misma; El horror, la desesperación, el llanto, el deseo de morir era igual para ambas, ninguna de las dos podía hacer nada al respecto y tengo miedo que ese hijo de puta se aparezca frente a mí, en este lugar hay mucha gente y no puedo fiarme de nadie, de pronto me viene la paranoia y siento que es el enfermero que me chequea, el que viene cada mañana a ver si estoy bien o mal, siento que en cualquier momento me va a atacar.

15 Abril

Estando en esta cárcel me es difícil ver lo que le ocurre a mi otro yo porque todos estos vidrios y espejos en mi habitación me dan la sensación de que me observan y, claro, lo hacen. Intentan mantenerme ocupada, pero ellos desconocen como actúa mi habilidad asique puedo despistarlos algunos segundos, lo que no es suficiente para saber si sufre o no mi otro yo, lo único que sé es que al escapar de prisión se refugió en la casa de una amiga lesbiana que ha intentado coquetearle un par de veces, ella nunca ha pensado en ser lesbiana, pero piensa que en ese lugar estará segura por un tiempo ya que a esa casa no frecuentan muchos hombres y ese hijo de puta no la encontrará, aunque yo estoy convencida de que él me busca a mí; A pesar de sentirse segura, ella no puede mantenerse mucho tiempo estampada en un solo lugar porque la andan buscando, pero me prometió liberarme ¿vernos frente a frente?¿no sería loco? Imagina, nosotras dos juntas podríamos cambiar la manera de pensar del resto, no solo sería yo sola en esta situación.

30 Abril

Hoy se me ha permitido salir al aire libre por tener un buen comportamiento ¿será que leen lo que escribo y me han otorgado este beneficio porque ya saben lo que pienso? No lo creo, pero ha sido tan gratificante ver los árboles, el cielo, respirar aire puro y dejarme caer sobre el pasto fresco, ahora tengo más momentos para ver lo que hace mi otro yo. Al estar afuera me sentí el ser mas libre del universo, intenté evitar pensar en donde estaba y me trasladé de un mundo a otro, es ella, mi otro yo, la que está viajando por el mundo y donde compartimos sentimientos he logrado sentir todo esto sin ningún impedimento.

15 Mayo

Ayer un chico me hizo caer en mi realidad y reflexionar, nadie me viene a ver…. ¿Tengo familia? ¿Cómo llegué aquí? ¿Quién me trajo? Creo que el poder salir y vivir las tantas experiencias pendientes me ha hecho olvidar un poco de mi propio pasado, es horrible, creo que he olvidado el como llegué aquí, creo que no tengo familia y eso me hace sentir fatal. Planteé mi problema con mi otro yo y ella me confiesa tampoco recordar nada, algo obvio ya que compartimos mentes.

17 Mayo

Esto de no tener pasado me tiene preocupada, y creo que de verdad leen todo lo que escribo ya que me han prohibido volver a salir porque “me hace mal”. No confió volver a escribir una palabra sobre mi mente.

20 Junio

He sido tacaña y no he escrito en un mes completo y como castigo me han traído a otro lugar. Es un lugar frío donde nadie me habla, veo gente ir de acá a allá pero nadie mantiene comunicación por mas de cinco segundos y ni hablar del contacto visual, esta prácticamente prohibido por los mismos convictos, perdón, pacientes.

30 Junio

Los días pasan y este lugar se me hace cada vez mas desesperante, sigo sin saber sobre mi pasado y hasta el escribir etas palabras se me hace pesado; Cada día estoy mas cansada y despertar cada mañana se me hace cada vez mas incómodo ¿Por qué no abandono este mundo de una puta vez? Ayer soñé que moría y desde ese entonces he perdido todas las pocas fuerzas que me quedaban. Oh no! ¿Será que mi otro yo ha muerto? ¡No lo creería! Esto no puede ser así.

Julio

No sé si ha pasado una hora o una semana pero no he logrado ni siquiera levantarme de lo que e este lugar llaman cama. Me siento humillada, ayer ha venido un chico a burlarse de mis sentimientos y pensamientos, ¡como si él fuese la persona más cuerda del mundo! Me ha dicho que yo soy inservible porque no consigo ni bañarme.

Julio (?)

En este lugar me siento realmente humillada, acá todos se ríen de mí y entre ellos; Siento que todos leen e invaden mi mente, mis cosas, mi privacidad ha sido invadida, mi intimidad, todo mi ser, atropellan mis sentimientos y escupen en mi mente, se burlan; No quiero estar un segundo más acá, de verdad que no quiero, ni siquiera he podido contactarme con mi otro mundo, todo es una mierda.

Agosto (?)

Adiós mundos, espero que mi alma sea bien recibida en un tercer mundo en el que no exista el sufrimiento, mientras mi cuerpo se pudre con todo esto.

Han desperdiciado mi don, gracias.

…Esto es como quién llora bajo la lluvia, pero que comenzó a llorar antes que el cielo”

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“Elena, el cielo lloro tu muerte tras tu llanto, tal como lo dijiste”.

 

× ? Niçøl£ GåTa ? ×

 

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Comentarios Elena

Tenemos Los Mismos Ojos
MentalVortex MentalVortex 03/03/2012 a las 03:08

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